青木瓜的味道

　　好像这几天心情都不怎么正常，用果皮的话说，在寝室蜗居了几天。穿着两件还有点厚的衣服，外面很灿烂的阳光，所以一般情况下我都不出门。楼下热闹得让人心里不舒服。干什么都想着，是要快走了的人了。什么都觉得无我无关了。

　　一万字的论文还等着我，可我郁闷了，很多事情又在烦着我。怎么每次都是在我很急很忙的时候出现很多让我不爽的事情呢？我就想不明白了，是碰巧还是正因为我急所以变得非常非常之敏感呢？越想越不爽了，于是这几天疯狂的玩游戏。昨天晚上很晚的时候想给保姆发短信，好像很久都没有那么晚骚扰他了，去年他写论文的时候也是我现在这样的心情么？他说清晨的重庆很美，一个人走在雨后的大街上，清新的空气混杂着泥土的气息，那是我喜欢的味道，让人倍感清新。突然想起一句话，生活就像泥土一样，粗糙而真实。并不是每一件事真是很美好的，也总得要有个对比才能让人感受到幸福对不？如果你没有体验过那种真正的艰辛...

　　每次跟某人通完话后都觉得很烦，不知道从什么时候起就开始有这种感觉了，我每次都提醒自己要以平和的心来面对，可是为什么总会想起让人不爽的事情，为什么每次都是这个结果……我烦呢……我不想这样却又不知道该怎么样，怎么就那么那么那么痛苦呀？为什么要折磨我？我是造了什么孽呀我……我……哭死……

　　就让我一个人好不好呢？我已经够可怜了……好，我又有一个决定了……我不说，...

　　好不容易给保姆打个电话，结果又打到欠费了，我要记上一笔。

　　回了寝室，结果又把买的香蕉忘记在教室里了；然后开电脑，又登不上ＱＱ，今天改了密码就登不上了，我气愤！！！真是要行拂乱其所为吗？？我想杀人了……哼，我先自杀再去杀人好了……

　　今天知道了很多很多事情，我一直想要知道的事情，比我想像更糟的事情。

　　我基本上什么都知道了，可我现在更糊涂了，不知道我是不是做错了很多事情，我怀疑我所经历的一切……

　　真的发觉自己很幼稚，把什么都想得很简单，unknown说得一点也没错，他甚至是比我更了解我的人，一点都不夸张，他的担心现在想来也不无道理，原来一开始我就在被欺骗，只是我自己不知道，现在想来觉得自己很可怜，可是我不知道该恨谁，也许大家是在互相伤害，很悲哀……我不知道自己是不是保护得够好，可是已经受了伤，我为什么会把这个世界想得那么美好？我什么都不了解，却那么天真的相信了一切……居然傻到这种地步……

　　看清了很多事情，也有很多事情理不清，真不知道要何去何从，现在是那么关键的时刻，真的觉得自己很可怜很可怜，又想哭……为什么要欺骗我？我为什么要相信？为什么一定要让我难过？

　　找个时间应该好好想想某些人对我说过的话了，我总是那么任性，所以才会那么受伤……

　　回寝室了，刚开过班会。只有两个星期了，今天突然很想哭，不知道该怎么办。看数据库什么都不懂，要背的还很多，好像作业也还有很多没做。生活乱成一团，心情糟得不成样子，真的会折寿。

　　阿木很轻松的样子，还说今年的运势还不错，我看了我的：Determination will be the driving force for your work or study.Stick to your motto and you will be successful.最后一个单词极大的鼓舞了我！后来又看到ＣＹ的签名，又想起了妈妈和爸爸，我真的很矛盾！！！

　　早上起来的时候已经九点了，想起了约定，很难过，很讨厌自己，一下子心情就不好了，虽然他原谅了我，但是我不能原谅我自己！过马路的时候Ｑ说我们要何去何从啊？突然就好想哭了……

　　都这个时候了，我该怎么办？想起了很多很讨厌的事！ＺＢ跟我说，都只有两个星期了，你走路还走得那么慢？我抓狂，我不知道我要干嘛，不知道我要去哪！！！

　　好久没敢认真的看自己的脸了，要两寸的照片，我摘掉了眼镜，好陌生的脸，黑黑的眼圈，无神的眼睛。

　　我要疯了……

　　破电脑破网，破学校破重庆！！刚才写的上千字一下就没了，帮张涵挂的选修课也没了，心情也没了！！！

　　我发誓，今后除学习以外不干其它任何没必要干的事，不开电脑不聊天不发短信不写日志不写日记不胡思乱想！！！我要好好看书，好好复习，我不想管任何人任何事！！！

　　没人管我更要坚强要相信自己！没什么好怕的，自己努力就是了！不想多说了，极不爽！去教室了，从此以后看书便是我的快乐！！！我发誓要尽全力考上！！！！！