青木瓜的味道

　　今天又想了很多，跟小弟聊了一下午，晚上把果皮惹火了，funny居然想起给我发短信，现在三更半夜仍有三条短信没看，正跟桔子聊天。

　　明天不想见某人，琢磨着去跟果皮上自习，可又有点过意不去，有点利用人家的感觉，以前是ＳＦ，还问了不着边际极度搞笑的问题，故意放肆的笑，笑给某人听。

　　其实已经很累了，可是不想睡，心里不舒服，想起来不舒服。我就想不明白为什么？为什么我会不停的比较，想一些以前从来不会想的东西？然后就会越想越不舒服……为什么为什么为什么...

       有点郁闷......

       好不容易速度变快了点，想把歌帖上去。一开始不行，以为是格式不对吧，于是从rm到wma再到mp3，从自动播放到不自动播放，它怎么就是死活放不起呢？什么道理啊？人太丑了？

        好久没上那么久的网了，更何况是在网吧，眼睛痛得不得了，好久没这种感觉了。肚子也饿得不得了，中午吃了一点点，当时真的觉得难以下咽啊，就像小弟说的那样，吃的气氛让人很不舒服，不过长期这样的话减肥肯定不成问题了，但那确实是种折磨啊，不爽就是不爽。

       想起N久N久没坚持看书就暴有罪恶感，想起某些人整天都在自习室泡着，万事俱备，自信满满的样子，我心里的感受那叫一个难以用言语形容啊，能怎么办呢？只能恨自己，于是，不爽还是不爽。

无聊又不能回去

乱点乱点

很巧听到了这首歌

某天某然间听到某人唱起过

歌词真好

My life is so cool, my life is so cool
Oh yeah, from a different point of view

      已经已经已经压抑了很多很多天了，总是时不时的让自己处于一种很悲凉的气氛之中，动不动就想哭，感觉那么大的世界，没有什么可以让我依靠。

       总是会想起一些很让人难过的事物、话语，很讨厌，甚至会绝得绝望。不知道要说些什么，也不知道要怎么办才好，就这么难过着，一个人难受。

       经常会看到些很年轻，很纯真，很阳光的面孔，他们对生活的热爱那种发自内心的喜悦更显出了我的悲哀。我不知道为什么会变成这个样子，有时会觉得自己真的真的很可怜，很伤心很伤心，想哭，想家，想妈妈。可是又不想跟她说话，我知道只要听到她的声音，一定会哭得一发不可收拾，但是，现在我已经是个大人了，不能再像以前的那么任性，我不能让她为我担心。

   很多天了，很想说点什么，却更想忘掉什么。

       这样的日子不知道还要持续多久，一觉睡起来的时候，觉得什么都没有，觉得自己什么都不是，不知道活着的意义……

       整天都想写日记，都想找方法发泄，也不知道我在燥个什么劲，老是找这样那样的原因。压力太大，要处理的事太多，不愿意想太多，于是睡觉，让自己更糊涂，可笑……

再次做了心理测试，以下是测试结果：
心理年龄：22岁
你的成熟度是 104.761904761905%,
你心理处在青年时期。
内心不能平息的矛盾冲突是此时你最明显的特征。
你渴望独立自主自由洒脱，但还没有摆脱他人的阴影，
那第三只眼随时监控着你，你的一举一动在儿童时期是为具体的他人满意，
现在是为让这第三只眼满意，本能与人为，现实与理想，自我与超我，
这种种矛盾的痛苦是推动人格发展的动力。

 回来已经很久了，每天做的事都差不多，睡懒觉，吃饭，逛街，上网。无论在哪里大多数时间都在发短信，以至于手机停机的时候老Q居然还高兴得不得了。

       今天在家又差不多睡了一天，睡得天昏地暗，起来都不知道要干嘛了，头晕脑胀的，于是开始乱翻东西，看到了以前的速描，大大的画板，看到了好多漫画，以前的教科书……也把以前的同学录翻了出来，上面和我跟奢泽的自传，于是激动的发短信给她问她还记不记得，呵呵，她说肯定了嘛，永远都记得，当时我可感动了，以前那些纯真而快乐的日子，是我们一辈子最珍贵的回忆*^_^*

        好像时间快到了，回家也那么久了，什么事都没做，还好也没胖，呵呵……

         可是……现在我很迷茫呢，我不知道我以后会怎样，要做的事还多了呢，SF也说我不能这个样子了，哎……

        找个时间好好想想吧，要不这辈子得完了！！！

        再怎么说现在也是个大人了，要懂得自己对自己负责，以后还得让家里人过上好日子呢，嗯……懂事点吧，像个大人的样子……

        师傅说了：“人始终是会有成熟的一天的，只是看自己觉悟的早晚而已！”

        小D啊，快点觉悟吧……

没什么，什么都没什么，没什么大不了的，无所谓，真的无所谓……

以前怎么过现在怎么过，没什么的……

疯子……

       这几天很疯狂的爱上了玩俄罗斯，还说是发泄，她们说你有什么好发泄的，呵呵，纯粹是无聊……

       这几天，阿木跟阿毛毛都在网上查学校，买参考书，阿木还拿着个笔记本比较过去对比过来，哎，还真当成终生大事了。阿毛毛说她可能会考上海那边的学校。

       

       很奇怪，不知道什么时候手机的时间被调过了，比实际的日期晚了一天，所以这几天写的日记跟B全都是迟了，呵呵，我一直活在过去……

       好不容易等到星期五了，按照惯例，每当这个时候我都会三、四点才睡觉，但是说好明天9：30历旅见所以我得收敛点，呵呵……

       这几天老是控制不了自己的情绪，还是情绪波动太大，好像有时候还不太正常，我在想，A型血的人是不是脾气挺好，有什么委屈都闷在心里，然后天蝎的人报复心又特强，很冷酷无情的那种，我居然突然就想起了马加爵同学……嗯，于是今天我回来用火拼来发泄，结果把人家辛辛苦苦给我打来的建筑队长给变成工人了，我是更加郁闷了……

       

   很多天没有写B了，很多习惯都变了，我也开始早起了，也开始上自习了，也开始变得勤快了，也开始收藏起自己的小情绪……我变了，那你呢？呵呵，又想起当年在吴老师家补课的时候老Q的回答……

    每天都这样过，上自习、吃饭、在教室睡觉，回来有时间聊聊天，然后洗澡洗衣服，写日记睡觉，很平淡的日子，却感觉无比幸福，呵呵……

    保姆走了，没人来看我的B了，也没人聊天了，感觉很不习惯，时不时地会想起他，就像他以前的签名那样，想起我们一起走过的日子，觉得很幸福，所以现在很心酸，就这么很平静的，有些人走进了你的生命，然后又走出了你的生命，只留下了一些让你一生难忘的回忆……

    

      想不到现在我居然也能用平和的心态来对待一直考验我的电脑跟B了，也算是有点长进了。

      就在昨天，大三已经结束了，大学生活也没剩多少了，这几天老是看到有人提着行李离开学校，心里很不是滋味，曲终人散，总会有这一天……

      昨天早上考完回寝室的时候，那叫一个狂喜，一路回来又唱又跳，尽管手机欠费了，连吃煎蛋的钱也没了，仍然非常之兴奋，呵呵，因为终于获得自由了……

       但是刚我回到寝室坐在电脑前时，我突然就不知道我要干嘛了，无所事事，不知所措，然后就突然觉得很失落，就又不爽了……

       睡觉起来五点，阿木说还有人要书，我也没多想，衣柜一打开就开始乱翻，大三的所有书，刚考完的书，还有我的资料，还有点舍不得，毕竟也是我的劳动成果呢，呵呵，想想一百多块钱狠下心就理了出来，太激动了居然忘了把夹在书里的爸爸的信给拿了出来，哎……损失惨重……

        好歹在某曾经日夜思念着的乡村基吃了点东西，才发觉，原来有些东西在得不到的时候才会觉得好，当真的能够任自己选择的时候，却什么都不想要了。就像相见不如怀念说的一样，有时也许真的是这样……

       在外面不知道坐了有多久，一直感觉某厌恶的东西在跟我亲密接触，我就想不明白我是哪来的那么大魅力，偏偏就看上我了。回寝室一看——整整50个疱！！！最后经查证，是51个，那简直就是惨不忍睹，打破了历史记录了，不过还好，一遍又一遍的抹花露水，总算不痒了，我忍了不抓，要不真得体无完肤了！有时候真的觉得自己挺喜欢自虐的，嗯嗯，现在我的手都又肿了……

       其实晚上回来，很想记上长长的一篇日记，从开学写到放假，记录我觉得我变化最大的一个学期，可是……我不知道从何记起，不知写到什么时候才能写得完，也没多想，赶紧就把电脑关了，我怕到时候又一夜都睡不了啦。早上还得去背单词，不能说话不算话。

       今天，又是心情特复杂的一天，喜怒无常，悲喜相加……（好像也没那么夸张）

       我发觉事情好多，记得这件又忘了那件，我记得要操心，晚上还把要做的事都想了一遍，也记得给文曲星充了电池。可是早上出去的时候手机却快没电了，十点钟的时候也忘了给妈妈打电话，还叫妹妹随便填了一个学校，真是太不应该了，反省，赶快反省……

       和妈妈打电话的时候，她还是那么懒洋洋的声音，我却很急，语速都比以前快。别人打她手机的时候，她叫我别挂，说有话要跟我说，结果……她居然跟我说，有人说要给我介绍一个什么来着……真是搞笑，居然主动跟我提这个，还怕我嫁不出去！？我最怕的就是这些事来烦我，麻烦，搞得人不爽……再说了，我这副德行，人家会看上我？呵呵，我还怕去丢脸呢……哼哼，我才不管那么多呢……

       呀，三点多了，巴西跟法国的球赛已经开始了，暂时还没听到尖叫声，呵呵，巴西巴西，小罗小罗，活活……

       算了，抓紧时间进入正题吧，关于他们……

       一、老Q

       昨天跟Q聊天，感觉她有点不高兴，具体什么原因也不清楚，反正就感觉她不舒服，于是很想跟她好好说会话，我们都能开心点，呵呵~真的希望我们都能快点振作起来，不要再想难过的事情，像她说的那样，过得潇洒一点，呵呵，有点好笑……

       嗯，等哪天见面了一定说过够，呵呵，说到爽……

      二、蚊子

       今天在后街碰到了蚊子跟YJ，回来时QQ上聊了起来，很久没跟他聊天了，想来以前跟他玩劲乐团故意欺负他输给了别人就在他那儿寻求平衡就觉得好笑，呵呵……还有那碗一直吼着吼着的小面，还有点不可思议呢。

       今天他好像不大开心，说是跟幸福有关，跟天鹅有关，他说等他有心情了再告诉我，还把他的签名换成了“憨包一个 呵呵”怎么跟我的风格那么像呢？哎……蚊子要加油啊，不要不开心，就算是为了天鹅……

       三、保姆

       我还是想这样写，我不由自主的就在键盘上敲下了这个词组。

       刚才收到他的短信说真的要走了，什么都舍不得丢，结果一大堆东西，寝室一片狼籍……

       当真的要离别的时候，才发现有很多放不下了东西，以前的点点滴滴是苦是甜都是值得珍藏的回忆，于是悲从中来，鼻子一酸，又开始难受，不过保姆说过他不想看到眼泪，我会坚强点的，活活，让我们一起活活吧……

       保姆啊，我的保姆，我笑的时候他陪我活活；我难过的时候他安慰我；我丧气的时候他鼓励我；我写论文的时候他帮我找资料帮我写；我生气的时候不小心对他撒了气他不但不生气，还叫我不要不开心；我考试复习不能睡觉他陪我到三、四点又在六点半时叫我起床……还有太多太多……我记得最清楚的还是那句“欢迎阿呆随时骚扰保姆”，我真的很感动，大恩不言谢，我只希望他过得比我好……

        By the way，偶跟保姆的聊天记录都差一点点1630了耶，活活……

       四、unknown

       这个，就是今天让我悲喜交加的罪魁祸首。

       考试的时候，6月26号，收到他意外的道歉，时隔一年多后的正常交流……

        “考得还好吧？我可是绝对要挂的。呵呵，时间过得好快是吧？我不晓得你是怎样看待我这个人。既然都快毕业了，沈怡老师说得对啊，呵呵，明年一分别，可能永远都不会再见面了。我和你也是一样吧，突然想想，心里老是酸酸的。呵呵，细细想想，还是我的好多不对。这一年多时间我们完全是陌生人，其间你加我，我去不予理睬，是我太自私了。呵呵，因为我一想到以前那些事就心里像堵了啥子。哎，现在想想，觉得自己实在是荒唐了，我们一起上课的时间也没多少了。觉得还是好好的吧，至少像一般同学那样吧。因为我怕以后分别后再想起大学里的你的时候，心里会酸酸的。好，好梦……”

       今天晚上我叫他出来了，因为他说他明天就要走。想不到一年多没说过话居然还能吹上那么半天，不过多半都是他在说，说他叔叔，说他大舅舅；说他怎么准备CCNA，怎么考网工；说我还是跟以前一样没变多少，说今天评定小组评定的时候他说我傻呼呼的大家笑得够呛；说我不该先去工作，我适应不了社会的复杂；说我太单纯把一切都想得太简单了，说阿木都比较有心计；说我得赶快把学校想好了快点复习，说我学习那么好比谁谁谁强一定能考上……他有时候说话还是会吞吞吐吐，有些不自然，我却能够很从容地跟他交流，想什么说什么……他老是问我渴不渴还叫我等着去买了刨冰，一直说重不重我来帮你提包，搞得我怪不自在的，我最受不了的就是某些人对我太好。其实……我早就想回来了的，可是他一直在跟我说，可能他觉得这种机会不多了吧，我也没好意思拒绝，他很语重心长的跟我说，要考研了就好好把学校定好，书买了好好上自习，该抓紧了……一遍又一遍的重复……那种久违的语气，语调……不过当时还是挺高兴的，以为终于可以恢复正常了，想不到我们仍然可以没有隔膜，可以像某些时候一样正常的交流，但是事实证明我又错了，我确实像他说的那样——想得太简单了……

       在他清楚的认识到了某些事实后，QQ上他的语气开始变了，跟以前有点像，他开始不断的问我问题，叫我老实回答，我一五一十的说出了我的真实想法，经历了那么多，现在的我明白，有些话是必须说清楚的，不然后果会相当严重，是什么就是什么吧……

       我没想到，他说：“好，我就全部告诉你吧！”

        又说了好多，跟以前每一次都让我很痛苦的对话差不多，可是现在我却能够自认为很理智的应对他，我的确是变了……后来他打电话给我我没接，他又发短信过来。我已经跟他讲得够清楚明白了，他却还要我给他一次机会，说难道你还想我在你面前再哭一次吗？

       为什么过了那么久他还是这样执迷不悟，我不想他过得不好，更不想自己老是被这些事折磨……也许我该学着残忍点，也许这样对大家都好……不要心软，不要想太多，有些事情是没有两全的办法的……所以不要再自责了……

       

        哎……我又熬夜了，黑眼圈又得更严重了，55555555……

         嘿嘿嘿嘿，不过明天又可以睡懒觉了，好久没睡懒觉了，呵呵……

        还有，悄悄的说一句，其实有时候我觉得自己挺幸福的，因为有那么多关心着我爱护着我的人，所以，我该微笑，还要有一点骄傲，活活……

PS：我这一感概啊，又是差不多三千，哎……还是去睡吧，一会保姆还得叫我早起呢，活活……

       为什么啊？老是这个状态，这样下去我早晚会疯掉的……

       每到了一个学期的结束都是极度的郁闷，承受着极大的压力，小心翼翼的，怕把心情弄坏了看不进书了，影响复习进度，另一方面又老是庸人自扰，自己没事找事，一下子又气愤了，一下子又伤心了，一下子又不爽了，一下子又想回家了，一下子又想哭了……一天名堂多……

       洗衣服的时候，深深的想起了一个人，也不知道他现在过得怎么样了，有没有想起过我。呵呵，到期末了，他也该回来了，到时候等他们发钱了，又可以大宰他一顿了，活活……

 

由于刚才情绪比较激动，还没能完全理清，还是比较郁闷的，于是……我再继续，写到比较爽……（比较有毛病）

 

刚刚断网后，把期末考试的时间安排表帖上了，阿懒说那是决定我们命运的时刻，我觉得好笑，这种事都不知道经历了多少次了，其实啊，我笑的同时也长叹了一口气，因为就算是很多次了，每一次总会让人刻骨铭心。也不知道这样形容是不是有点夸张，有时候我真的觉得是这样，就像上次，考了十几门，几乎每天都在考，那种痛苦真的无法形容，每天只睡几个小时，连做梦都不得安宁，基本有以下几个表现：1、梦见背题：**的主要特点（或内容之类的）有以下几点：第一，第二，第三，我拼命的背啊……2、梦见考试答题，不管怎么回忆，死活都想不起来，我欲哭无泪啊……3、梦见**考试得了23分，急得我要死，哭着去求老师把分数倒过来打成32，一直说好话他都不肯，我哭死算了……（又扯远了）说得再夸张点，我真的觉得那不是人过的日子，我曾坐在寝室外面的楼梯上，借着昏黄的灯光背了差不多一晚上的书，睡了一个小时又起来继续；曾在大冬天里迎着风坐了几乎一晚，困了还用冷水洗脸；曾在某一自习室驻扎了快一个月，天天吃饼喝夏桑菊。尽管那样的日子已经过去了，可现在想起来仍然觉得记忆犹新，还是觉得可怕，我想我会被折寿的。

   昨天……是一周中笑得最多的一天，非常之开心，因为和老Q在一起，呵呵……

       本来有好多好多的感慨的，但是又过了一天了，昨天晚上看世界杯看到快四点了才睡，现在都还处于迷糊状态，每次都是这样，老是想着要早点睡，每次都很晚很晚才睡，（也许可以说是早了）第二天起来的时候就觉得神情恍惚，无所事事，不知道活着的意义……

       虽然也不懂，但是却很喜欢看足球，很愿意融入其中，感受那种激情与快乐，呵呵……尽管什么也不懂，看看热闹也算能乐在其中吧，呵呵……

为什么我总是那么糊涂？

 

我带锁去图书馆，却把钥匙一起锁在柜子里；我给手机换电池，把电池取了出来又装进去；我用调羹吃西瓜，吃了后连瓜皮一起扔了下去；我的笔袋失踪了，却居然一个星期后才发现；我的身份证莫名其妙的不见了，至今仍然沓无音讯……

 

我整天问一些很白痴的问题，做一些很弱智的事，玩一些很低能的游戏，想一些无章八道的事，过着很没意义的日子，我没文化，没头脑，没思想，没理想，没追求，我就是憨包一个，智商不高，情商太低，我没自制能力，无法控制自己的情绪，无法左右自己的行为，无法有效率的做任何事，无法认真的思考，我不知道自己在干什么，也不知道自己想要什么……

       已经是6月3日了，但是问题还没彻底决定呢，我得调节，想办法让自己好过点，嗯，现在开始活活~（又开始犯傻了）

       保姆说偶写的B比笑话还好耍呢，那上一篇还真不像偶的风格了，于是……再补上一篇补救补救，我明白，我只是暂时的经历黑暗，俗话说了，没有跨不过去的坎（我怎么觉得好像是我自己编的呢），再说了，可不能破坏了我给人家留下的“光辉”形象呢！（这一说还多不好意思的）

I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……I just wanna cry……

不高兴的事就不想再提了。

昨天写日记了，呵呵，想起了很多事。（详情见小D日记本）

又和老Q出去疯啦，和她在一起就是爽，那时候的我是最真实的我，她知道我在说什么，她知道我在想什么，她知道我想干什么，呵呵，我很满足……

不求执子之手,与子偕老。

只求一起去看看夕阳如何从容西下，夜色如何变得苍茫……

 

最近老是情绪波动太大，这样下去看来命不久矣……

好久没听到妈妈的声音了，好想她……

我才不想来搞个什么总结，我就喜欢没条没理的乱扯，活活~

脸上长东西了，脚又疼，手过敏了，耳朵继续流血，神情恍惚。。。意志模糊。。。状态低下。。。

呵呵，其实没那么夸张呢，今天晚上和Q聊了很多，很开心，有些人呀，就是弄不明白我们怎么从早到晚有那么多的话说不完，嘿嘿，ZH最终总结出来的是：文化差异……偶寒……

有很多事该处理了，明天继续吧，生活该要恢复正常了，我，还是那个小D，总是让自己觉得很快乐，活活~

（切，在说些什么呢）

有人又把我抛弃了，本来说好了要去西安的，因为某人说累了不想走太远就又不去了。

我说的话就不用管，别人说什么就是什么，好嘛，不管我就算了，让我自生自灭好了！

真的很伤心呢，不想说了……

我最最可爱的**：

首先，请允许我发自内心的最诚挚地说一句：对不起！

哎，在这没有你的日子，我才懂得珍惜；没有你的陪伴，我才知道自己是多么的孤单；看不到你的身影听不到你的声音，我有多么的难受！我只想告诉你——我不能没有你！

我经过深刻的反省，已经清楚地认识到了自己的错误，现在我写出来提醒我自己不要再犯这样愚蠢的错误：

 

在电脑前面坐久了真的会很不爽

什么事都没做 对着电脑发呆

不停地刷新 然后再继续发呆

我有那么闲吗？

还有那么多时间给我浪费吗？

起风了，转凉了，我该好好反省了，这回上帝又该要发笑了*-_-b*

我是个情商很低的人，应该要经常反省才对。

。。。。。。

 

不想写了，最近喜欢上了Suicide is painless这首歌，再写下去怕是要出问题了。。。。。。

PS：上自习的时候又碰到了那个叫“莫尔根”的人，上次我坐他后面，这次他坐我后面，真是神奇。

还有，其实总的来说今天还是值得表扬的，单词又背了一课啦，做了四篇阅读理解，用了近一个小时错了七个，还是第一次做呢，还是不错，活活~

前途是光明的，道路是曲折的，小D，A  ZA  A  ZA~